У московского школьника спрашивают:
Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
- сусіде, а шо це ваше порося на костилях по двору скаче?
Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".
"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». Есть только «мы».
"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, #ля!"
Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все прое#ать и стать бомжом.
Жили-были в тайге два бурых медведя. Один из них всегда думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг, страдающий бессонницей, всегда нагло этим пользовался.
Первым телевизором с touch-экраном был советский рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.
А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же крокодильчик?
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения? © Станислав Лем
Длинный язык — находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
Алина ехала на море,
Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.