Мало того что меня совесть постоянно грызёт, так она при этом ещё и громко чавкает.
Я испортил вам детство. © П. Дуров
- Взял бы да и женился на Машке. Ну подумаешь немножко косая.
- Немножко, бл#дь? Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут!
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
Сходил подстричься, теперь я знаю все о менструациях, какой Паша мудак, а Света дура ему верит.
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- И сколько же это будет стоить?
- Это бесплатно.
- Звучит дороговато.
Осел, козел и косолапый мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин
Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Даже русский рэп кто-то любит, а тебя вот не любит никто.
Ты просто так лежишь или с намеком?
Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
Пропало вознаграждение, нашедшему собака.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.