Господи, пусть у того, кто сейчас читает эти строчки, будет всё: любовь, здоровье, счастье, удача, и благополучие!
Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь, пройди мой путь, попробуй мои слёзы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась. И после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить.
Глядя на уровень жизни немецких пенсионеров и наших стариков, задаётся вопрос: "А победили точно мы?"
Встречаются два друга.
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная сволочь!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки, к нему подходит контролёр:
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.
Мы высадим наших космонавтов на солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.
Ласка одной львицы лучше, чем гарем дешевых гиен.
Бывает, смотришь на человека и никак не можешь определиться, что больше нужно: нежные объятия или винтовка…
Ехал Норрис через Норрис,
- Алло, здравствуйте, это Виталий.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Как зовут негра, который едет в трамвае без билета? Правильно - шоколадный заяц. Он ласковый мерзавец.
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?