Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
Учительница задаёт в школе вопрос "Окружающий мир": - «Чего звери больше боятся в лесу?» Ответ хором: «Машу!»
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
Злая... Не стой ноги встала... Не на ту метлу села... Бл#ть ещё и лечу не в ту сторону!
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя не так.
Шампунь "шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.
Самая счастливая женщина - это та у которой два имени: мама и любимая.
Если опаздываешь на роботу, не спеши - придумай причину!
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё, ты раскрываешь мою жену?!
Есть люди-одеялки - c ними тепло. А есть люди-письма - их хочется послать.
- Алло, это ты моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец - это говорит владелец пруда.
Вывеска у магазина: "Внимание в магазине ведётся половой ремонт, вход только через задний проход".
Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- Что делаешь?
- Я кушаю.
- Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим.
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf.
- Не говори с набитым ртом.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.