- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" после проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
- Ой, да пошли все на х#й.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Лампа cветила, но света не давала. Он погасил лампу и Cвета дала.
- У меня сердце болит.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
Когда умру, хочу стать демоном, который будет наказывать людей за их грехи или хотя бы пугать до усрачки.
Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х#йню.