Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и разболтать всем.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Две подруги разговаривают:
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Лев — царь зверей. Пока не проснулась львица.
- Девушка. Вы москвичка?
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет".
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "не брать", "не брать1", "не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "пошел нах#й-3"
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме "животные".
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- За всю свою жизнь он и мухи не обидел
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... и п#здит по телеку, что все хорошо.
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.