Раз, два, три, четыре, пять вышла дружба погулять! Вдруг и счастье выбегает, прямо в дружбу стреляет! Пиф, паф, оёёй-получается любовь!
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания.
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Меня бесит когда меня бесят и это бесит меня еще больше!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.
Хозяйке на заметку: если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Мы все в тюрьме у жизни, все дело в сроках.
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
Раньше май — это был день победы, теперь май — это месяц победы.
Коротко о себе: в порочащих связях незаменим.
Самый замечательный пример энергосберегающей технологии — лентяй на диване.
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
В Рроссии история идет не по спирали, а по змеевику.
Слышь, умник! А ты хоть знаешь, как звали жену Бойля Мариотта?
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Я часто шевелю усами. Поэтому моя корова называет меня тараканом.
Последний, кто верил в его гениальность, был акушер.