Прикольные статусы - страница №4348

Самое большое препятствие – страх. Самый опасный человек - лжец. Самая большая ошибка – пасть духом. Самое коварное чувство – зависть. Самый красивый поступок - простить. Самая лучшая защита – улыбка! Самая мощная сила – вера!

Будь сильной! - ты сама себе сказала и по щеке, неслышно, так слеза упала. Ты не жалей себя и не сдавайся. Иди вперед и улыбайся!

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что лада приора с запахом поршe.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Если человек улыбается это ещё не повод думать что у него всё классно. Просто не обязательно орать на весь мир, что тебе хреново...

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Мать – героиня, отец – героин.

– Юль, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Дорогой, давай займёмся сексом...
- Иди, начинай, я футбол досмотрю и подойду.

Звонит мужик в публичный дом:
- Алло, а что это за оплата "бартером"?
- Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.

На солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Павел Дуров.