Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня не сегодня.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
Сборной России по футболу нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото-значит поехали его добывать!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Иная рожа не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично требует!
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Николай валуев, прогулявшись по Бутово, на вопрос "Есть сигарета?", несколько раз доказал что курение реально убивает.
Мужик без дивана - как пионер без барабана!
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
Курение предупреждает: минздрав - ябеда!
Если после пьянки осталось спиртное... Значит, в коллективе есть проблемы.
Я-трусиха... Тётки!... В леопардовых лосинах... Откуда у вас столько смелости?!
Дьявол подходит к еврею:
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
"Открывать здесь"... Ты кто, вообще, такой, чтоб мне указывать... Ничтожный пакет молока!
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «Как уменьшить половой член?» и выйдите из офиса.
Поеду в пробке что ли постою.
У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.