Люди! У кого всегда хорошее настроение... Хочу спросить... Где можно купить билет на вашу планету?!
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google и не знал YouTube.
Что-то скучная семейная жизнь пошла… крикнула утром мужу Вове: "Кирилл иди завтракать, милый…"… И опа… веселуха сразу!
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от Камаза.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Ну и что, что легла не раздетая… Зато похмелье встретила нарядная!
Муж говорит, что я у него - золотая... Смотрю в зеркало и думаю, опять паразит обманул... Я ж бриллиантовая...
Она: - секс только после свадьбы.
Он: - замуж выйдешь - звони...
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!
Если я сказала: "Приятно познакомиться", то речь идет не о твоей пи#датости, а о моей воспитанности!
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор...
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох#я п#здатых слов!
Невероятно, но факт: ослаблять, оказывается, глагол, а не любовница осла!
Мода на рваные джинсы... рваные футболки... Ну, когда придёт мода на рваные колготы?!
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".
- Подари мне собаку, ну пожалуйста!
- @
Этот неловкий момент, когда пoрноактеры стали моложе тебя.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.