Хорошо, что Дуров ещё не додумался отображать в статусе, что я ищу в поисковиках.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Труднее всего найти вещь которую держишь в руке.
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Питт.
Не уверен, что личная жизнь и хорошая работа знают о моем существовании.
Говорят, что если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, тебе включали Гуфа.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Я — чемпион мира по русскому языку без правил.
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
- Ты лгал нам!
- Скажем так, я экономил правду.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Я узнал, что у меня есть огромная семья, монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Расставаться с девушкой лучше всего в макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
На мне лежит самое ответственное задание в доме. Я слежу за тем, чтоб пиво не испортилось.
Нашу армию бояться лишь те, кому от 18 до 27 лет.