Друзья на Одноклассниках - как шариковые ручки: 120 штук, и только несколько пишут.
Когда я в шутку поставил статус "Какой же я ган#он!", все мои затаившиеся "Бывшие" не выдержали и поставили "Класс". Ха! Помнят, заразы такие! Приятненько!
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Не всегда нужно быть первым. Бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую!
Пожалуй, схожу-ка я в магазин и куплю себе бодрящего пошло-оно-всё-нах#й.
Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
90% российской молодёжи, вместо "пока" говорят "давай".
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.
Голубая мечта - иметь друга.