Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Когда стоматолог говорит что сейчас будет совсем не больно у меня возникает чувство, что я умру.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Только в России есть такой диагноз - "после вчерашнего".
Извини. Не сошлись температурами.
— Доктор, я жить буду?
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Доктор, у меня попа чешется.
Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. Лежу в больнице. Не поймал.
Надпись на скорой помощи эстонцев: "Врэмя лэчит!"
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
— Доктор, а доктор! А что это вы мне в попу засовываете?
- Доктор, мне плохо!
Я вам сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Вовочка Сидоров, который к 20 годам все-таки закончил четыре класса спецшколы, научился пользоваться туалетом и говорить слово «сука!» - живой пример тому, что если вас укусил энцефалитный клещ – не стоит отчаиваться.