Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- дурак, нахал, идиот!
- нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- брезгают, гады!
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-откуда?
-с работы, за вредность.
-у-у-у! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, усталые. Один говорит: -сейчас приду домой и сразу в сауну через несколько минут, второй отвечает: -а я сначала лыжи сниму.
-у вас есть муз-ое образование? Как вас заметили? Что вы закончили? -да.. Закончила муз. Школу сначала по классу баяна, а потом... По классу голая бегала.. Вот там меня и заметили!*
Едешь в маршрутке. И ктото начинает говорить, о контакте, о футболе... Или слушает музыку твою любимую. И так хочется сказать: "да я тоже есть вконтакте как и все, я люблю футбол, и это моя любимая музыка!" у вас также?
Как-то дядя пришел очень пьяный домой. На ногах еле держится, гляди того упадет. Мама его держит и говорит:"садись, а то полетишь. Щас ведь полетишь..." и я сквозь сон из комнаты громко пою: "ретбул открыляет..."