Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на #уй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... Блин! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Первый рекорд сочинской Олимпиады, был установлен россиянином - Дмитрием Медведевым! Он храпел уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответила соседка из-за стенки.
Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери в сжатые сраки". Представляю ажиотаж.
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное , готовит.
Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Кстати, хотите пример позитивного мышления? Вчера бомжа видел на лавочке. С книгой "Как добиться успеха в жизни".
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Егор и Дима - близнецы! Егор - пользуется дорогим порошком, а Дима - так..., свинья зачуханная.
Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось!