Смешные статусы - страница №428

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета орет: "Имею право! У меня выходной!"

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал: «Ой-ой-ой!»

- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я её вообще не люблю.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «И я тоже».

Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Крокодилы ходят лежа.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.

По прогнозам гидрометцентра, следующим летом температура будет выше, чем зимой.

Маленький Асан, вернувшись из аула в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явился я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты, сука конченная, тварь болотная, медуза синяя, Гитлер - не поняла ж не хрена!