Тосты для любимой жены

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! » Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! » — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато! «» Где?« — спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен.

Правильно говорят, что любить одного человека значит, любить весь мир. Я обожаю весь мир, потому что у меня самая лучшая, самая красивая жена на свете. Каждый день нашей совместной жизни — это увлекательное путешествие. И я хотел бы, чтобы оно длилось вечность. За тебя, моя дорогая жена! Пусть на рассвете для тебя поют птицы и распускаются розы. Даже когда ты молчишь, твоя красота говорит сама за себя. Выпьем же за мою жену!

Шел однажды мужик по лесу и увидел лягушку. Хотел он ее раздавить, а лягушка ему и говорит: — Не дави меня! Может быть, я тебе пригожусь... Взял он ее и принес домой. Сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: — Возьми меня к себе!.. Он мужик добрый — взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это-то время, по традиции, как раз и пришла жена: — Что это такое? — спрашивает. Мужик ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем, и чтобы эти сказки с нами иногда случались!

Беседую три подруги: — Мне мой муж купил новый телевизор с большим экраном и стереозвуком. Теперь я могу не выходить из дому и целыми днями переключать каналы. — А мне мой муж, — говорит вторая женщина, — купил видеомагнитофон. Теперь я могу смотреть любые фильмы целыми сутками, не выходя из квартиры и не вставая со своего дивана вообще! А третья женщина стояла в стороне и молчала, иногда покачивая головой. — А что тебе муж купил? — спрашивают у нее ее подруги. — Да ничего он мне не купил. Муж сказал, что со мной еще можно и в кино сходить, и в театр. Так выпьем же за наших женщин, с которыми не стыдно появиться не только в кино или в театре, но и на самых крутых вечеринках!

Однажды, когда я ходил по базару, я увидел простого мужика, который продавал петуха, при этом расхваливал его, как тот кур топчет целыми сотнями. Я подошел и высказал некоторое недоверие: — Не может быть! — Честное слово! — клянется мужик. — И кур, и гусей, и даже свиней. — В таком случае, зачем же ты его продаешь? — задаю я логичный вопрос. — Да, понимаешь, с некоторых пор он и на мою жену стал заглядываться. Так выпьем же за то, чтобы ни один петух не заглядывался на наших женщин, а то мы ему в миг гребень-то оторвем!

Поздно ночью пьяный мужик, едва переступив порог Дома, цепляясь руками за стены, кричит: — Милая... Жена... Начинай ругаться, а то я не могу найти кровать!.. Так поднимем же бокалы за наших дорогих жен, которые являются нашими «жизненными маяками» и спасительницами!