Тост не в стихах за мужчин

Однажды пьяный муж возвращается домой.
— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
— А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Влюбленный приносит три билета в кино.
— Зачем три? — удивилась подруга.
— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет! »
Ковбой живо разворачивает своего мустанга — и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою. об камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: » Черт подери! Так ведь я же Гарри! «
Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

Послал Господь пресвятую деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи как хорошо век. Целую тебя век Машенька». Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

Согласно демократическим процедурам, Высокие Договаривающиеся Стороны в лице баб-с решили дернуть по стопочке за наших дорогих мужиков. Пьем за ваше здоровье!

Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление!

Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после свершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
— Вот гад! — сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить? Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение...
Так выпьем за мужскую порядочность!

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу тебе поучительную историю, — отвечает священник, — а ты уж решай, чего в твоем случае больше... Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи! » — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф! » В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
— Так это было дело рук божьих!
— Как тебе сказать... Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем...
Так выпьем же за настоящих мужчин-охотников!

Бросила жена мужа, к другому ушла. Никак не может мужик найти причину. Вроде не обижал, работой не утруждал, с мужскими обязанностями справлялся исправно, дом — полная чаша. А ведь ушла! И ушла невесть к кому. Оскорбилось мужское самолюбие, да еще эта непонятность, и запил мужик горько. Плакал пьяный, и у Бога даже смерти просил. Бог смерти не дал. А проспался мужик, решил все-таки сходить, на новую жизнь своей бывшей посмотреть, может, уже и одумалась. Пришел и увидел: стоит избушка, на дверях не запор, а деревянная вертушка; из мебели — одна кадушка; на голой печи одна на двоих подушка... «И едят-то, поди, пустую юшку! » — со злорадством подумал брошенный.
А счастливый соперник, что и ростом не взял, и на лицо так себе, тот молча рядом стоял, нимало не смутившись.
— Ну чем ты лучше меня? — вырвалось у брошенного с негодованием. Пожал плечами муж бывшей жены его, мол, у нее спроси.
Спросил у своей бывшей. Промолчала та, опустив глаза.
— Иль не сладко тебе у меня жилось?
Вскинула женщина лицо и ответила вызывающе:
— Оттого и ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно!..
Выпьем, мужчины, чтобы женщинам не было приторно с нами!