Каждые 100 лет мир объединяется против России, чтобы получить пизд*лей и успокоиться еще на 100 лет.
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.
Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивируя тем, что не настолько же они пи#орасы.
Я вот на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих: "Космос для русских".
Сегодня гопники спасли меня от пьяного мента. Чего мне ещё ждать от этой страны?
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Российские ВУЗы дают лучшее в мире самообразование.
Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев?
Что не говори, а в России юмор ценится больше ума.
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо. Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...
Мы вновь проиграли футбол! Это стабильность ,ребята!
А по утрам я российский флаг: рожа белая как снег, под глазами синие синего, а сами глаза кроваво-красные.
США ввели новые санкции против России. Забрали весь снег себе.