Смешные пошлые и матерные анекдоты

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

Девушка спрашивает у парня: - А чего это презерватив такой потёртый? - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

- Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте". - А как? - "Я бы вдул".

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.

Медведев на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...

- Ха-ха! У тебя маленький член! - Зато маневренный...

Где мое ледяное сердце, Герда? Я ебанула его с виски, Кай!

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок: Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка... А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура! Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! - Это как? - Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

XIX век, Козьма Прутков: "Глядя на мир, нельзя не удивляться!" XXI век, неизвестный аффтар: "Ахуеть! Я фшоке!"