Смешной тост на новый год

Я пью за то, чтобы в Новом году наш бокал был не сух, чтобы нас не задвинули в дальний ящик, и чтобы вообще мы не сыграли в ящик!

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется! За то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности!

Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк: – Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла. – Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!

Разговаривают двое. «Как ты жи-ве-шь?» – спрашивает один. «По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!» Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!

По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды – 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: «До воды – 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: «До воды – 200 м», и стрелкой, показывающей вниз. Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду. – Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж. Жена вспылила и решительно выключила телевизор. – Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной! Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!

Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе. Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил: – В повести есть барабаны? – Нет. – А трубы есть? – Тоже нет. – Тогда назови ее «Без труб и барабанов». Выпьем за то, чтобы в Новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!

Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается: – Не могу, у меня руки трясутся... – Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры. Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!

Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами». Выпьем же за то, чтобы в Новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет. Выпьем за то, чтобы в Новом году сбывались бы все хорошие сны!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. «Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!». «Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!». Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь.» Один из учеников незамедлительно отвечает: – Конечно, предновогоднее! За Новый год!

Давайте выпьем, чтобы в наступающем Новом году вокруг нас была стрельба, но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами: – Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18. 45? – Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18. 15! Выпьем же за то, чтобы в Новом году везде успевать вовремя!

Вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал. – Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!

– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын. – Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота! Второй: – Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота! Третий: – Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота! Выпьем же за то, чтобы в Новом году удача сопутствовала нам во всех делах!

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский. Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский. Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка. Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!

– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь. Давайте выпьем за то, чтобы Новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!

Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке. – Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? – Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины. – Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия. Выпьем же за то, чтобы в Новом году мы смогли продвинуться по службе и не путали машины для уничтожения документов с копировальными!