Ржачные статусы

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Хуясе! А любить тебя кто будет?!

- Замуж хочу! - А, Андрей чё? - Сопли жует. - И что говорит? - Говорит, вкусно.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов»

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики! - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

Ира – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

- Аааа... - Доктор, что это у меня? - Ааааааа... Что это у вас?!