Прикольные статусы про работу

Как объяснить начальнику, что мне пофиг на работу в 7-49, когда рабочий день начинается в 8-00?!

Новый год. Звонок начальника: - Здравствуй, Максим! - Здравствуйте, Василий Михайлович. - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блядь где?!»

Хожу на работу пешком. Каждый день встречаю одних и тех же людей. Когда кого-то из них нет, переживаю, вдруг проспал или заболел.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Не будем больше унывать, Плюс или минус - нам решать. Работать будем лучше всех. Нам непременно гарантирован успех!

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории? - Как на работе. - ??? - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.