- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Странные люди мужчины - умудряются нагадить в душу, а потом искренне удивляются, почему от тебя не пахнет борщом и эротическими фантазиями.
Фигня, что не стоит! Зато как болтается!
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
- Любимый, а ты мне колечко купишь?
Лучший мужчина занесён в красную книгу, то есть в мой паспорт.
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать: "Ну что, Вась, пошли по-бабам?"
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Если ты сильный и гордый - бей рекорды!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Если женщина говорит мужчине, что он животное, то в 5% случаев она восхищается его сексуальными способностями, а в 95% случаев, что он – скотина!
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство – пожизненное!
Учебное пособие для мужчин на DVD: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана."
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
По опущенному стульчаку на унитазе многие думают, что у нас в семье матриархат. На самом деле я ссу в раковину.