Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин? », — отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудакоооов…»
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.
С одной женщиной мужчина обретает силу льва, с другой - мудрость змеи, с третьей - гордость орла. И только с одной единственной он обретает весь мир!
Жениться надо на такой женщине, которую вы бы выбрали себе в друзья, если бы она была мужиком.
Самая динамичная женщина — Шахерезада... Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.
Мужчины, как сильный наркотик, от одних впадаешь в депрессию, от других вырастают крылья...
Самый длинный мужской орган - это губа. Вечно они её раскатывают по самое не балуй...
Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
У мужчины всё должно быть прекрасным. Особенно — его жена.
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Старого футбольного фаната спросили:
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
"Любимый" - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Спагетти и пицца уже завоевали мир! Пол дела сделано! Осталось только завоевать кубок европы. Вперёд Италия!
Если бы мужчины женились на ровесницах, вдов было бы гораздо меньше...
Если вас бросила жена, это как в детстве: надоела игрушка - дай другому поиграть!
Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!