Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - говно в фольге!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М"- это для мужчин?
- Милый, покорми кота.
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть его правым глазом.
- Братан, ты её глаза видел?
Мужик - как дорогое платье, и размер мой, и цвет подходящий, но на какой-то суке я его уже видела!
Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? Нет, это сейчас у нас парни!
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене женщину - это не значит, что все остальные мужчины ослепли!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Он обнял её крепко и прошептал: "Не рыпайся! Ведь мы всё равно будем вместе... От судьбы не убежишь... А от меня тем более!"
Мужчины в принципе все кобели, но кто-то как пес - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда.
Мой мальчик очень хороший, добрый воспитанный.Он просто щас повы@#ывается немного и успокоится... А потом получит пи#@юлей и успокоюсь я...
Сегодня заепся жарить голубцы покупные по вкусу получились как пельмени вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются!
Мужик, в 20 лет - мужик. В 30 лет - playboy. B 40 лет - playon. В 50 - playoff. B 60 - game over.
Вчера со мной случились 4 ужасные вещи:
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами...
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
Давайте выпьем за женщин! Нам то все равно за что пить, а им приятно!
Первое, что замечает мужчина в женщине - это её глаза. Потом, когда её глаза не смотрят, он замечает её грудь.