Статусы про детей - страница №7

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Воскресенье, тёплая постелька, и тут тебе по башке... пультом:
- Мутики клюци!

Мама: сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: драсте... Мама: нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: е#ать мой лысый череп, кого я вижу!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

Ребенок - это вечный двигатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х#й его знает.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

"Йоп твою..." - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

Из материалов следствия: "Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом насмерть захлебнулся."

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Приехали в гости: сестры с племянниками 2 и 5 лет. Наш кот сразу превратился мертвым.

Дочка, открыв мой паспорт 10-летней давности: - прикольная у тебя тут аватарка...

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней племяннице посмотреть свою нокию e5, а она мне его вернула со словами "у тебя экран поломался. Не нажимается".

Тупой статус: "А вы тоже улыбаетесь незнакомым маленьким детям в ответ на их улыбку?" нет, бл#ть. Ору что есть сил: отдай моё сердце!