Прикольные тосты
Застолье не всегда является серьезным и официальным мероприятием. Когда оно проходит в свободной и непринужденной атмосфере, обязательно должно найтись место веселому и остроумному тосту, который заставит всех присутствующих искренне порадоваться и посмеяться.
Нить времени легла с комфортом, рассеянно и благодушно, И упоенная душа в ней растворяется послушно, И в напряженное пространство льют тихий плеск бокалы, И не скрывает слой золы пылающих углей кораллы. И все цветет вокруг и в нас. Виват, минуты. Я пью за вас!
Коль вместе собрались, сидим за столом, И наши глаза сияют огнем, То нужно поднять бокалы за нас И вечер весь пить за нас и за нас!
Ах вы сени, мои сени, Удальство весеннее, — Я, конечно, не Есенин И не пол-Есенина. Говорят, однако, схожи, Тоже, мол, сомнения... Только, может, малость рожей Не похож на гения. Ах вы сени, мои сени, Сени новые мои, — Почему же ты, Есенин, Удавился, черт возьми?! Ты пришел бы в наши сени, В наши звонкие края, — Не осталось бы сомнений, Кто Есенин, а кто — я. Да вернуть ли нам утрату? Выпьем горько-зелено — И за сени, и за хату Ну и за Есенина!
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве. – Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались!
Мы не боимся сутки Подряд пропить до новых. Здоровые рассудки Живут в телах здоровых. Кто пьет — пусть не тощает, Уж лучше пусть толстеет. А тот, кто угощает, Пусть честно богатеет. А кто нам наперекор Вдруг встанет на дороге, Пусть, как завистник черный, Скорей уносит ноги. Пусть те, кого мы любим, Живут, как мы желаем, А те, кого мы любим, Живут, как мы желаем!
Ведя борьбу с зеленым зельем, В душе вполне его клянем, Но долг всегда отдать умеем — Раз надо выпить, мы и пьем!
Ну как не порадоваться, когда наше маловыразительное и малоинтеллектуальное бытие, полное прозаизма, вульгаризма, обалдуизма, пентюхизма... подсказывайте... охмуризма, объегоризма, облапошизма, обнищанизма, обносизма, обхудизма, обособизма, отупизма... сменяется на нечто, усекающее этот ряд. За эти минуты!
Встречаются два друга. Один другому говорит: – Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. – Что, сразу встаешь? – Нет, сплю как убитый! Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Кто без рюмки за столом, Всех возьмем на абордаж. Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родину продашь!
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит: – Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот-переводчик: – Представьте себе телегу... Предлагаю выпить за связь времен!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат. Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: – Уважаемая, я потерял жену! – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ. Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру: – Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок! – Он у вас был! – Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине! – Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел. Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Выпьем за «нелося»! За то, чтоб не стоналось, не пищалось, не тощалось, не умывалось, матюкалось!
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил: – Видите, слышит! Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался. – Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения. – Господин судья, – эмоционально возражает осужденный. – Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько. – Не отчаивайтесь! – успокаивает его судья. – Мы же не формалисты – отсидите столько, сколько сможете! Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал!
За столом спит мужчина. Звонит телефон. — алло? — Тимофей Сергеевич! — Ты чего, Мань? — Иди домой немедленно! — Так работа же в разгаре. — Сегодня сокращенный предпраздничный день. — Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду. Выпьем за сокращение рабочего дня!
Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить. Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: – Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. – В чем именно? – спрашивает жена. – В том, что эта машина почти не расходует бензина. Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!