Пошлые анекдоты - страница №1

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

Когда он вошел в комнату, по нем сразу было видно, что он очень пьяный, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

Идет передача Что-где-когда. Вопрос ведущего:
- Вас укусила гюрза за член. Ваши действия?
Ответ берет Нурали Латыпов:
- Нуу... Надо добраться до ближайшего медпункта, чтобы медсестра отсосала яд из ранки.
- Ответ неверен. Дело в том, что гюрза выше колена не кусает, а, если у Вас член ниже колена, то Вы и сами отсосете.

Ох уж эти бабы. Ни х#я, ни совести.

Смотрю по ТВ фигурное катание. Комментатор (женщина) отожгла: "Я понимаю Катю, когда ОН СТОИТ!"

Свадьба.Сын подходит к своей матери:
- Мам ,что мне делать в первую новобрачную ночь?
- Сынок , у тебя есть выпуклость ,а у нее есть впадина.Суй свою выпуклость к ней в впадину ,а там природа поможет.
На утро дочь прибегает к своей матери:
- Ну и дебил же у меня муж!
- Что такое ?
- Засунул свой нос ко мне в ж#пу и кричит : - Природа помоги. Задыхаюсь!

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите".

- Можешь перестанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо. Ух ты! А как насчет минета?

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

-Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас #уй мудрости режется.

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть, что просто там из-за большого притяжения не встаёт.

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!