Оригинальные тост на новый год

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше». Выпьем же за то, чтобы в Новом году нам жилось легко и радостно!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: – Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: – Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова. – Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его. – А я бумажку дома забыл! Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь, посвященную празднованию Нового года, и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте выпьем за Новый год!

На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка: – Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори! Елка не горит. Снова пробуют: – Ну-ка, елочка, зажгись! Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит: – Пап, тут опять проблемы. Елка не горит. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году все проблемы разрешались легко!

Кто не любит вино, женщин и песни, так дураком и помрет. За то, чтобы в Новом году жить достойно!

Встретились два друга. Сели, выпили: – За то, что у нас есть крыша над головой! Выпили. – За дружбу! Выпили. – За отличное настроение! Выпили. – За здоровье! В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году судьба хранила нас от разных напастей!

Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года: – Ты помнишь, что вчера было? – Пришли мы к деткам на елку. Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать. – А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет? За веселый Новый год!

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

Маленькая девочка рассказывает своим подружкам: – А Дед Мороз, оказывается, жадина! Те удивляются: – Почему ты так думаешь? – А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу. Давайте выпьем за то, чтобы Новый год щедро одарил нас хорошими подарками!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!

Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня. – Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. – Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?! – Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной? – Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит: – Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке. – Почему? У вас же есть лицензия. – У меня действительно есть. А у него – нет. За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: – Доктор, помогите! Я в себя не верю. За то, чтобы в новом году ни при каких обстоятельствах не терять веры в себя!

Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, в нашем старинном дружеском кругу и проводить старый год!

Мать спрашивает взрослую дочь: – А ты что ждешь от Нового года? – И сама толком не знаю. Чего-то хочется. То ли семечек, то ли замуж! Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все! И даже семечки!

Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит: – Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как? – Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк! Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина. – Зачем вам так много? – спросили его. – А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю. Выпьем же за то, чтобы в Новом году мы всегда попадали в цель!

Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!». Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит: – Новый год приближается, снег падает. Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает: – Так продавай скорее, раз падает! За Новый год, который нельзя продать или купить!

Пусть в новом году ваша рука всегда протягивается для рукопожатия с другом и никогда для милостыни! (традиционный ирландский тост)

Мама заходит в комнату сына и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится: – Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии! Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас всех бог миловал!

В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: – Лягушачьи лапки есть? – Да, разумеется. – Тогда быстренько спрыгай за пивом! Давайте выпьем за Новый год!

Русский приехал на своей машине в Грузию. На перекрестке его останавливает постовой: – Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. – Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда были деньги!