Лучший новогодний тост

Как известно, человек всю жизнь учится. Учится каждый год, и каждый год, наверное, становится чуть умнее... А значит, наверняка, и годы тоже чему-то учатся – у человека и друг у друга. Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый следующий год учился у предыдущего только хорошему!

На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка: – Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори! Елка не горит. Снова пробуют: – Ну-ка, елочка, зажгись! Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит: – Пап, тут опять проблемы. Елка не горит. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году все проблемы разрешались легко!

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей были и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга. Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году все были счастливы! С Новым годом! С новым счастьем!

Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся. – Я бежала изо всех сил! – А что случилось? – Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать! – И тебе удалось его догнать? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам удавалось все, за что мы ни возьмемся!

Встреча Нового года – это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!» Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

Встретились два друга. Сели, выпили: – За то, что у нас есть крыша над головой! Выпили. – За дружбу! Выпили. – За отличное настроение! Выпили. – За здоровье! В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году судьба хранила нас от разных напастей!

Проходя через площадь мимо новогодней елки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под елку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Все же Новый год вот-вот наступит. – Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика. – Ловлю рыбу, – грустно ответил тот. – Пойдемте лучше со мной, я вас пивом угощу. Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил: – И много вы сегодня рыбы наловили? Старик хитро улыбнулся и ответил: – Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно!

За новогодним столом одного гостя спрашивают: – Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? – Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку. За добросовестное исполнение новогодних обещаний!

Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит: – Тише, тише! Не все сразу... Давайте выпьем за то, чтобы в новом году в наших начинаниях нам помогали все святые, но не так, как этому человеку!

Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, – за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма. А теперь давайте выпьем за то, чтобы все хорошее в новом году мы смогли сохранить и приумножить!

В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу: «Здравствуй, Дед Мороз! Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак! Всегда твой, маленький Дима». Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!

Маленькая девочка рассказывает своим подружкам: – А Дед Мороз, оказывается, жадина! Те удивляются: – Почему ты так думаешь? – А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу. Давайте выпьем за то, чтобы Новый год щедро одарил нас хорошими подарками!

Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от яств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей, и дети и внуки дарили бы нам подарки.

Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня. – Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. – Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?! – Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной? – Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит: – Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке. – Почему? У вас же есть лицензия. – У меня действительно есть. А у него – нет. За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого: – Как Новый год встретил? – Как подарок! – Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было? – Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал. Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!

Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит: – Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража. – Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет. Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать. За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям: – Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света! За удачу в новом году!

Мать спрашивает взрослую дочь: – А ты что ждешь от Нового года? – И сама толком не знаю. Чего-то хочется. То ли семечек, то ли замуж! Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все! И даже семечки!

На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет. – Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости. – Где, у кого? – встревожились те. – Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.

В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: – Лягушачьи лапки есть? – Да, разумеется. – Тогда быстренько спрыгай за пивом! Давайте выпьем за Новый год!

Русский приехал на своей машине в Грузию. На перекрестке его останавливает постовой: – Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. – Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда были деньги!