Статусы про секс

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.

С утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

- Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи? - А ты че? - А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.

Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

– Ты как-то неправильно делаешь массаж... – Ну ладно, я заканчиваю... – Только не в меня!

По природе я такой нудный, что от меня сбежала даже резиновая женщина.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.

Секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!

К ручью ты девочкой склонилась, К ручью я мальчиком пришёл.

Каждый сперматозоид может стать президентом....

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Ты мне сказала: Обними меня. И вези меня к себе!!! Поцелуй меня пупок,ниже, ниже вот вот вот. В эту ночь Сделай взрослою меня...!!!

При виде красивой девушки я испытываю чувство траха.

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.