Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
Она: - ну пусти под одеяло, холодно!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
- Дайте презерватив.
Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края и умер от голода.
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Когда ты толстый - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
В постели. Она:
Он зашел, а я лежала, он спросил, а я дала, не подумайте плохого, сигарету со стола.
– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
Она хотела секса, а я хотел просто дружбы. Тогда она достала нож и стала настаивать на сексе. А я достал пистолет и победила дружба.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.