Муж приезжает из командировки: - Ну что, без меня тут пожар был? Жена: - Ну, пожар не пожар, но зажигала я не плохо...
Переночевала у него... Выспалась... В общем, поняла - не моё...
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Я как жена декабриста, за любимым куда угодно: хоть в Швейцарию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!
Убил статус девушки: уже начинает надойдать, что когда я иду по абочине, мне сигналят мошины...
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых - неэтично, а во-вторых - бесполезно.
Лучше быть стервой, чем дурой таинственной! Не нужно быть первой, быть нужно — единственной!
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюxам. У тебя его нет?
Прическа - это настроение мастера на голове клиента.
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Сегодня гадала... Только ромашку не нашла. В итоге: кактус - в хлам, руки - в кровь. Вроде любит...
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Хорошими мужьями не рождаются. Хороших мужей делают хорошие жёны.
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Катя очень любила дождь - в нем она прятала свои слезы. Но фотошоп она любила больше: в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".