Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
- Почему женщины выходят замуж?
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
В каждой женщине есть загадка… Обидится, хрен разгадаешь на что.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс...
Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.
В 90-60-90 русская душа не поместится!
У женщин высшая оценка сделанной покупки — это бубнение себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти!»
Жена мужу:
Поздно и глупо называть козлами тех, из кого вы сделали альфонсов.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Ксюши сваливались колготки.
Злободневный статус у девушки: спасите от гулянок - возьмите в жёны!
Напиши "ясно". Покажи, как ты обиделась.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.