- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец:
- За что?
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
- Ну правильно!
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
- Ну и какая нах#й разница?
- Вот и я так сказал!
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерётся, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. «Мама!», - в ужасе кричит Вовочка, «Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?»
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у вас морщины на лице пропали!
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка - говорит Вовочка, он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!