Анекдоты про водку и алкоголь - страница №1

- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!