Анекдоты про тв - страница №4

Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку, а на каком черные мочат мусоров.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты, а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".