Анекдоты про студентов

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15см. И мы не можем подумать на 2кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? - Накануне с вечера. И с купюрами.

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Hет, не бывают. - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего? - Это случайность. - Он в третий раз ... - А это уже привычка.

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa: - Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях? - Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент. Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? Бугай: - Да. Студент: - Детей имеете? Бугай: - Да. Студент: - Домашних животных имеете? Бугай: - Да. Студент: - Пожалуй, я пойду...

На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...