Анекдоты про студентов - страница №21

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни %уя помножить на до %уя, то получится
%уй знает что.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский неудачно синтезировал налоговый отчет.......

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

отсоси до сессии, студенты живут весело.

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению
студентками косметики?
- Эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!