Анекдоты про спорт и футбол - страница №2

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

От любви до ненависти - один гол.

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Новости спорта: россиянин Сидоров с девятой попытки занял восьмое место в индивидуальном зачете седьмой группы шестого тура пятого круга четвертой лиги третьей конференции второго дивизиона - первый раз в истории!
Уф-ф, ну хоть в чем-то мы первые.