Анекдоты про соседей

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принёс вам овёс. - Овёс?! Зачем?! - Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты. Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да ещё притом и часы исправно откуковывает. - А как же он время определяет? - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки. - И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....

Мама: - Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна - А вдруг она им нужна - Вряд ли - А ты спроси - Не надо - Почему - А вдруг она им нужна

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру". - А как он говорит? - "Мне по барабану". - У него там барабан???

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.