Анекдоты про собак

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

- Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.

- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

- Как зовут собаку Путина? - Шавка Мономаха.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..