Анекдоты про школу - страница №7

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Из школьного сочинения: "Согласно закону всемирного тяготения, мужские и женские тела притягиваются друг к другу".

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Большинство выпускников школы на вопрос "Что вы думаете о ЕГЭ?"
отвечают: "Эгеге!".

Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.