Анекдоты про школу - страница №23

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.