Анекдоты про Шерлока Холмса

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету. - Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты? - Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон. Холмс говоpит Ватсону: - Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей. Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили. Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод? - Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. ``А ведь, действите

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

- Ватсон, удивительное рядом! - Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы находимся.

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?. - Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб? - Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете? - Элементарно, Ватсон! Это плохо. - Плохо?! Нет, это возмутительно! - Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина? - Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете ? - Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу: - А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? - Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон. - Можете себя не утруждать, я уже догадался. - Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет? - Что ж, попробуйте, Холмс. - Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом? - Да, Холмс, несомненно. - Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам? - Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее. А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора: «украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и, естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить» побольше.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? - Элементарно, - Холмс и Ватсон...

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!