Анекдоты про секс - страница №8

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.