Анекдоты про рекламу - страница №10

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь
в каждой второй коробке молока - кирпич!

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!