Анекдоты про работу и бизнес

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение? - Подавиться отравленным пирожком?

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Начальник спрашивает сотрудника: - Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи? - Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый? - Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Ищу работу. Найду убью.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Власть - это, прежде всего, воля. Политика - это, прежде всего, хитрость. Война - это, прежде всего, сила. Бизнес - это, прежде всего, азарт. Религия - это, прежде всего, справедливость. И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.

При приеме на работу: - А еще по штату Вам положена секретарша. - Раз положена - значит будет положена...

Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром! 32 года - всё время, как коту под хвост!..

Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр. Главный режиссёр спрашивает у него: - Какое у вас амплуа? - Член бригады коммунистического труда.

"Семь раз отмерь, один раз отрежь",- сказал сам себе начинающий бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел.

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная компания!

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.

Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!