Анекдоты про работу и бизнес - страница №26

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом?
- Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить!
- Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Одноклассники.ru.
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!